再也不会恋上别人的Elaine » 日志 » [color=#006633][size=4][b]愚人码头[/size][/color]
[color=#006633][size=4][b]愚人码头[/size][/color]
Yasmine 发表于 2007-04-01 22:58:43
今天大雨滂沱，一宿没有好睡，虽然吞了安眠药，但是还是听闻春雷阵阵，而后白天又下了很大的雨。
昨天晚上，心情失落的谷地，自从离你的生日一天天接近的时候，我的心情就怎么也好不起来，只记得那日过完年休息天的最后一日和你匆匆一面之后，你每次都是说再联系，而后就似乎断了联系的那种。我知道其实我要见你真的很简单，但是要付出的代价却是巨大的。
因为吃了安眠药的缘故，所以还算睡地香甜，只是凌晨的时候听到窗外春雷阵阵，直觉雨下的很大的样子。
起来的时候十点不到，不过因为隔天睡地比较早的缘故所以算是睡醒了。
想好了今天要给你打电话的，因为我知道若是我发消息给你你一定不会回我的，而对你而言没有生日礼物的生日祝福是毫无意义的，所以决定打电话给你。
我一直忍到将近十一点的时候才拨电话给你，你的号码我从来都不存，每次拿起手机下意识的反映出来的终归是你的号码，拨通了之后响了很久你才接，明显我知道我又错了。
你接电话的声音告诉我你还在睡觉，其实我有很多话要跟你说的，不过话到嘴边我又全部咽了下去，我说生日快乐，你说谢谢我！而后我说再联系，就挂断了电话，可是谁都知道你亦或是我，无论谁说再联系，其实都只是自欺欺人，你不想联系我而我却不敢联系你。
临近中午的时候给你发了消息，你也是有一搭没一搭的回了我两条，我想见你，我真的很想你，可是我要怎么才能见到你，我知道，但是我能这么做吗？
他一直没有和我联系，我知道他一定是在忙，不过虽然才开始不多久，我却丁点也感受不到他对我的爱，完全没有任何安全感。每次都是我陷入无尽的等待之中，似乎等了很久才等到见面，而挥手告别的时候又不知道下一次见面会是什么时候。
我等着不给他打电话，因为我已经在一个人面前尊严扫地了，这样的事情我这辈子不能做第二次。
他突然在午后给我打了电话，其实这是我等了一上午才等来的电话，虽然我也不知道自己究竟等的是什么。
他说下午见个面吧，我说好，不过他说先要回去一趟，于是我无心写作，坐在电脑面前等了一个半小时才等到他到家，他跟我解释了原因，我可以理解，但是每次在等待的时候我除了疑惑就只剩下困惑了。
他还不打算出门，在网上聊一会吧。
我不喜欢上网也不喜欢发消息，因为文字穿透不了表情，更体会不到心境，他给我的感觉除了没有安全感还是没有安全感。
等待使人困惑，困惑使人困顿，决定不再胡思乱想，于是摊开被子小憩一下，终于等到他来接我的时候，我的心情也就像这天气一样雨止转多云了。
一直觉得自己很没用，明明很不开心却总还装做开心果一样逗着别人开心。
不希望自己的心情会影响到别人，结果笑着留泪就是自己最真实的心情写照。
他说想到一个可以带我去的地方，一个好好的休息天都已经将近傍晚了还有什么可去的地方，但是到了中山路口向右拐弯的时候，我就知道，他要带我去IKEA，因为我曾经说过我想去。原来我说过的话他还能记得，我很感动，我就是如此，每每人家对我丁点的好，我都会铭记在心里，却从来不记得别人对我的伤害。
每次去IKEA，都会有想要结婚的冲动，虽然每次都是跟父母亦或是同学去的，但是这次却，没有，刷新的卡买想要的相框。
一直在想如果结婚我的房间会是什么模样，但是似乎想起来为之过早。
不能心存奢望，希望越大换来的最终只会是失望。
华灯初上的时候他突然想起来今天是他母亲的生日，车开地很快焦急赶去商场为他母亲挑选礼物，他顺势问我的生日，这点我从来从来没有告诉过他，也其实自从过了二十岁，生日对于而言除了年华老去，别无其他，所以不喜欢过生日。
也其实并不是我不想告诉他，而是倘若他不知道并无所谓，而倘若他忘记了换来的又只是我的伤心，为了不让自己伤心所以不想告诉他。
他依旧忘记把围巾还给我，而我也依旧不想要回来。
太多年了，我觉得自己很累，我把一生中最好的年华寄托在一个无法实现的梦想之上，结果梦醒了，我不得不接受这个惨痛的事实。
我累了，我想找一个可以让我停靠的港湾，只希望这一次不要再是一个愚人码头。
我心力憔悴再也受不起这样的伤害了。
曾经的这一天...
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